Когда родители усыновляют ребенка в раннем возрасте, они нередко опасаются, что не смогут рассказать ему правду о его происхождении. Однако опыт показывает, что рано или поздно найдется человек, который раскроет эту информацию, причем, возможно, в искаженном виде. Поэтому возникает вопрос: в какой момент лучше сообщить ребенку о тайне усыновления и как это лучше сделать?

Говорить ли ребенку, что он приемный

Однозначно да. И для этого есть две причины:

1. Несмотря на то, что ребенок может быть не осведомлен о происходящем, он все равно улавливает общую обстановку в семье. Даже если определенный вопрос остается нетронутым, он чувствует напряжение, недоговоренность или беспокойство родителей.

2. Рано или поздно правда выйдет на свет — через официальные бумаги, близких, осведомленных о секрете, или генетические экспертизы. Существует вероятность, что она станет известна неожиданно. В этом случае эмоциональный опыт будет обусловлен не столько фактом усыновления, сколько с ощущением обмана и потери доверия.

Искренность является основой крепкой семьи: ребенок ощущает любовь не несмотря на пережитое, а благодаря этому.

Прежде чем начинать откровенный разговор, родителю необходимо проанализировать собственные мотивы, задав себе ряд вопросов: “Какова цель моего высказывания?”, “Что побуждает меня к этому?”, “Отражает ли это потребности ребенка или мое эмоциональное состояние?»

Порой потребность поделиться возникает из-за того, что человеку трудно хранить секреты, его беспокоит внезапное раскрытие правды или опасение оказаться в затруднительном положении. Необходимо разделять собственные чувства и потребности ребенка.

Можно использовать простой прием: поместите снимок биологической матери (если он доступен) в семейный фотоальбом или сохраните его в цифровом виде и покажите ребенку. Важно соблюдать осторожность и не раскрывать личность. Сообщите, что не знаете имя этой женщины, а также место ее проживания. Узнайте подлинную историю биологических родителей или предложите ребенку краткое и уместное объяснение, почему он не растет с ними.

Какой возраст лучше выбрать

Не стоит ждать «идеального момента» — начинайте знакомить ребенка с информацией постепенно, начиная с 3–4 лет. В этом возрасте дети воспринимают мир как волшебную сказку. Создайте историю: «Ты появился на свет в другом месте, но именно наша семья смогла обеспечить тебе наилучший уход».

К 6–7 годам добавьте детали: «Поскольку биологическая мать не имела возможности обеспечить необходимый уход, мы взяли на себя родительские функции».

После двенадцати лет, в подростковом возрасте, концентрация на деталях становится более интенсивной, особенно если ранее не было проведено всестороннего обсуждения. Для работы можно использовать литературу, например, книгу «Ты — особенный», или создавать генеалогическое древо, разделяя его на ветви, обозначающие «биологические родственники» и «приемные родители».

Какие преимущества и недостатки заключаются в открытом общении

Если вам трудно начать откровенный разговор с ребенком о том, что он усыновлен, мы подготовили доводы в пользу и против этого».

Плюсы:

• Ребёнок отличается искренностью: он не подвержен обману и охотно выражает свои чувства.

• Идентичность. Помогает принять корни.

• Эмоциональная устойчивость помогает преодолевать трудности.

Минусы:

• Небольшая грусть или гнев — естественная реакция на произошедшее, которая обычно проходит в течение 1–2 недель при условии оказания необходимой поддержки.

• Насмешки со стороны ровесников могут причинить ребенку душевную боль. В этой ситуации может быть полезна ролевая игра, например, “Что ты ответишь другу?”. Она позволяет заранее обсудить, как реагировать на неудобные вопросы.

• Родительский стресс часто сопровождается опасениями относительно того, как отреагируют близкие. Этот вопрос также целесообразно обсудить с психотерапевтом, поскольку отрицание реальности не имеет смысла, так как правда рано или поздно проявится.

После беседы следите за ребенком, за его поведением и аппетитом. Если беспокойство не проходит более двух недель, следует обратиться к врачу.

Возможно ли предотвратить нежелательную реакцию на публикацию

Считается, что раннее информирование способно предотвратить подростковый кризис. Однако это утверждение не соответствует действительности. Подростковый период по своей природе предполагает самоопределение, и вопрос о происхождении может снова подниматься. В отличие от предыдущего опыта, у ребенка уже сформировалась основа доверия, и он не испытывает чувства, будто от него что-то утаили. Это уменьшает вероятность возникновения конфликтов и шантажа, хотя и не исключает полностью проявление эмоций.

Полностью исключить манипуляции невозможно. Независимо от возраста, на который приходится рассказ ребенку о его происхождении, всегда существует вероятность того, что он, поддавшись эмоциям, заявит: «Ты так говоришь, потому что я усыновлен!», «Я уеду к своим биологическим родителям!». Однако раскрытие правды об усыновлении позволяет уменьшить потенциальные риски на семьдесят процентов %.=

Регулярные и спокойные беседы, по мнению приемных родителей, способствуют тому, что ребенок легче принимает свою биографию. Это помогает снизить риск возникновения бурных реакций в дальнейшем. Вместе с тем, необходимо учитывать, что ребенок может снова и снова возвращаться к обсуждению этой темы на разных этапах жизни, и это вполне допустимо.

Вне зависимости от того, какой отклик вы получите, вы можете показать ребенку, что ваша любовь к нему остается неизменной.

Кризис возможен, если:

• правда всплывет внезапно;

• родители винят биологическую мать;

• родители не поддерживают.

С десяти лет стоит регулярно обсуждать с ребенком его чувства, например, можно спросить: «Какие у тебя мысли о своем рождении?». Если вы замечаете, что ребенок прибегает к шантажу и в ответ на любое возражение заявляет об отсутствии вашей любви, объясняя это тем, что он усыновлен, попробуйте использовать технику «зеркало». Обратитесь к ребенку со словами: «Я слышу твою боль, давайте попробуем разобраться в ней вместе». Это позволит перевести конфликт в совместную работу над укреплением отношений.

Личный опыт: примеры из жизни

Несколько женщин рассказали в социальных сетях о своем опыте: как они набрались смелости, чтобы поговорить с приемным ребенком, рассказать ему о его биологических родителях и какие последствия это повлекло.

История 1. «Мне приходилось опережать нетактичные действия родственников»

«Мы взяли дочь на воспитание, когда ей исполнилось 10 месяцев. Близкие родственники, включая бабушек и дедушек, были в курсе, однако никто не проявлял излишнего любопытства, не спрашивал о причинах нашего решения. Два года назад к нам приехала из другого города сестра моего мужа с дочерью, и я осознала, наблюдая за их отношением к моей приемной дочери, что любой из них способен причинить ей серьезный вред, даже неосторожным замечанием, что может разрушить ее доверие“.

Как оказалось, у меня появилась возможность пообщаться с волонтером, который помогает в детском доме. Однажды мы с дочерью участвовали в субботнике, и там она увидела, как живут дети, лишившиеся родителей. Затем я начала аккуратно объяснять дочери, что есть семьи, которые берут к себе на воспитание таких детей, дарят им свою любовь и никогда не отказываются от них.

Она также затронула тему суррогатного материнства, хотя и не объяснила причину. Вероятно, она стремилась всесторонне раскрыть вопрос о том, как дети появляются в семье. Завершился разговор моим вопросом к дочери: «А необходимо ли рассказывать детям об усыновлении?» Она задумалась и ответила: «Да, иначе это будет равносильно обману ребенка, лжи, и как ему потом будет доверять?» Обратного пути уже не было, оставалось лишь выбрать подходящее время, место и найти нужные слова.

В канун Нового года свекор, похоже, переборщил с алкоголем и заговорил об удочерении нашей дочери (к счастью, в этот момент она находилась в другой комнате). Сначала она не поверила, затем в ее глазах появились слезы, а потом, вероятно, перебрала в памяти все наши разговоры и спросила меня: «Но я ведь не из детского дома, ты же взяла меня маленькой, а это что, как суррогатное материнство, получается, мама?»

Конечно, доченька. Но давай не будем рассказывать об этом подругам, сохраним это в секрете, ладно? Ты же помнишь, как учительница не очень хорошо относилась к мальчику из твоего класса, которого недавно усыновила тетя? Не все люди способны понять и принять это».

История 2. «Дочь сама обнаружила неладное»

Я также поделилась с дочерью всей правдой, и все это началось с вопроса о фамилии. Она умеет читать и спросила: «Почему у Владика (старшего брата) одна фамилия, а у меня – другая?» Я долго размышляла, как лучше объяснить этот вопрос.

Попытки обратиться за поддержкой к психологам центра диагностики и консультирования, а также через интернет не привели к желаемому результату. В конечном итоге, набравшись смелости, я поведала ей все.

«Существуют дети, у которых нет родителей, и они живут в детском доме, а наша бабушка там работала. Когда мы с папой приехали туда, то увидели — кого бы ты предположила? Такую красивую, замечательную девочку — тебя. И мы сразу забрали тебя домой, ведь без тебя нам уже не уйти. Но давай это будет нашим общим секретом».

Она также пообещала ответить на все интересующие вопросы, однако они так и не появились. Похоже, у людей старшего поколения больше опасений, чем у детей.