«Здравствуйте! Я разрываюсь между мамой и мужем. Мы прожили в браке около десяти лет, и отношения между ними с моей матерью всегда были натянутыми.

До брака мать не раз заявляла о желании жить вместе с нами, однако муж был твердо против этого. Сначала мать испытывала обиду, затем осознала, что переубедить его невозможно, и отказалась от этой идеи. Но, судя по всему, обиду она не забыла: всегда появлялась, когда мужа не было, и редко приглашала нас к себе.

Теперь, когда она на пенсии, ей не хватает дел, и она уделяет все свое время мне. Мама навещает нас почти ежедневно, а муж постепенно становится раздражительным. Мы уже несколько раз ссорились из-за слишком частых визитов мамы, но я не понимаю, что в этом такого.

Мама помогает по хозяйству, иногда готовит для нас и может забрать ребенка из школы. Она не высказывает мужу свои замечания, однако ему не по душе ее присутствие. Он заявляет о желании “побыть у себя дома в тишине и покое!”. Я, конечно, понимаю его, но и обижать мать не хочется

Мы существуем в таком состоянии уже более полугода, и с каждым днем напряжение растет. Супруг угрожает уехать на дачу, а иногда и вовсе заявляет о намерении подать на развод, я не хочу, чтобы они виделись, лишь бы не пересекаться с моей мамой. Что мне посоветуете? Как можно попытаться уладить их разногласия?».

Алена, 31 год

Алена, здравствуйте! Мне искренне жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации, когда приходится балансировать между разными интересами. Я понимаю ваше стремление удовлетворить потребности всех участников, однако, возможно, вы упускаете из виду собственные нужды.

Вам комфортны частые визиты вашей матери? Не создают ли они препятствий для ваших планов? Не ухудшают ли они ваше положение, невзирая на разногласия с супругом? В зависимости от вашего самочувствия в условиях постоянного контакте с матерью, и зависит дальнейшая стратегия поведения.

При этом необходимо различать подлинные чувства и стремления от навязанных, от представлений о том, что следует делать. К примеру, если вы чувствуете сильное чувство вины, отказывая матери, вероятно, вы выполняете роль «хорошей девочки», которая взяла на себя ответственность за эмоциональное состояние матери.

Не огорчать, не задевать чувствами, поддержать общением, предложить занятие или досуг — необходимо сделать все возможное, чтобы мама не ощущала себя ненужной или обременяющей. В то же время, похоже, что ненужным и обремененным себя чувствует и ваш муж, который возвращается домой и раз за разом обнаруживает там тещу.

Маме не обязательно высказывать свое мнение супругу – несогласие можно демонстрировать различными способами. Гораздо важнее то, что вашему мужу становится неловко, однако вы, стремясь избежать обиды матери, ставите ее переживания выше его чувств. Супруг ощущает, что ему уделяют меньше внимания, чем другому человеку, и это вызывает у него раздражение.

Важно также учитывать простое желание чувствовать себя своим в собственном доме. Безусловно, ваша мать – близкий человек, однако она все же остается таковой, и поэтому находиться рядом с ней не всегда возможно полностью расслабиться. Хотели бы вы, чтобы ваш супруг каждый день приглашал свою мать или друзей? Маловероятно.

В подобной ситуации необходимо определить приоритеты и установить границы. В приоритете всегда должна быть ваша семья, состоящая из вас и вашего супруга, а уже затем – взаимоотношения с матерью. Вам следует научиться справляться с ее неудовлетворенностью и чувством вины, которое возникает, когда вы не учитываете ее переживания.

Вы можете обсудить с мамой уменьшение частоты встреч. Если же ее присутствие не вызывает у вас дискомфорта, попросите ее уходить до прихода мужа. Таким образом, вы проявите заботу и о матери, и о супруге.

Стоит также провести беседу с супругом после того, как проблема будет разрешена. Я допускаю, что в отношениях между матерью и мужем существуют дополнительные факторы, которые вам не известны. Зачем сейчас откладывать этот разговор? В текущей ситуации ваш муж находится в состоянии сильного эмоционального возбуждения, и попытка выяснить причины произошедшего может спровоцировать дальнейшее обострение конфликта, в то время как вы стремитесь к его разрешению.

Как выдерживать вину

• Начните обращать внимание на детали. Определите, какие мысли и какие события провоцируют эмоциональную реакцию.

• Прежде чем реагировать, не поддавайтесь импульсивным чувствам (например, если вам отказали, вы почувствовали вину и поспешили исправить ситуацию). Сначала проанализируйте, насколько адекватна ваша реакция и только после этого принимайте решение о дальнейших действиях.

• Оцените соответствие эмоций реальности. Чтобы определить, адекватно ли ваша эмоциональная реакция, задайте себе ряд вопросов:

  1. Возможно ли расценивать ваши действия как намеренное злодеяние?

  2. Жестоко ли то, что вы делаете?

  3. Может ли это привести к насилию?

  4. Оскорбительны ли ваши действия?

  5. Принесут ли они вред другим людям?

• Разрешите себе чувствовать. Не стремитесь изменить происходящее, а напротив, уделите время и понаблюдайте за своим эмоциональным состоянием. Будьте уверены, чувство вины не будет длиться бесконечно.