Малыши проявляют неподдельную искренность, когда хотят добиться успеха в любом деле. Для многих из них это превращается в важный принцип: поспешить с тарелкой супа, подняться выше на лестнице, рассказать стишок на утреннике лучше других, победить во всех соревнованиях на дне рождения приятеля. В связи с этим, реакция маленьких детей на проигрыш нередко характеризуется повышенной эмоциональностью: не имея возможности контролировать свои чувства, они могут начать плакать, проявлять обиду и гнев, а в некоторых случаях даже прибегать к агрессии, например ломать игрушки.

Поверхностно такая реакция может показаться забавной: «Ну что ж, какой милый — так расстроиться из-за незначительной вещи!» Однако не следует приуменьшать значимость переживаний ребенка. Для него все происходящее имеет большое значение. Кроме того, если ребенок остро реагирует на каждую неудачу, постоянно выражает огорчение, кричит и проявляет гнев, то даже самым жизнерадостным родителям становится непросто: ведь впереди у него еще немало испытаний — впереди садик, будь то детский сад, школа или институт, он совершенно не способен справляться с трудностями. Это может повлечь за собой серьезные проблемы в будущем. Родительская задача – помочь детям спокойно переносить неудачи и с уверенностью преодолевать возникающие препятствия.

Начинаем сначала

Родители часто стремятся защитить своего ребенка, оградить его от трудностей и проблем с самого начала. Под влиянием желания обеспечить счастливое детство, они не дают малышу увидеть мир в его истинном виде. Однако, в конечном счете, ребенок неизбежно столкнется с жизненными обстоятельствами. И чем позже это произойдет, тем сильнее будет негативное воздействие опыта неудач.

Мать всегда проявляла чрезмерную заботу о ребенке, предвосхищая трудности и внимательно следя за его благополучием, чтобы у него все было легко и весело (поддерживала во всех играх, «обеспечивала» безопасность во время занятий: «Лучше помогу донести чашку, иначе он прольет и расстроится…»). И ребенок привык к тому, что все трудности разрешаются без его участия, и все получается так, как он желает. Попав в окружение сверстников, например, в детский сад или на детскую площадку, такой малыш испытает сильное потрясение: он обнаруживает, что не может делать многое. Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он не может понять: раньше у него все получалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг оказывается неспособен справиться с чем-то?! Многие дети не способны спокойно воспринять такой «удар судьбы».

Чтобы оградить ребенка от ненужных разочарований, важно с самого детства давать ему возможность познавать реальный мир. Итак,

Первое правило гласит: не следует ограждать ребенка от всех проблем с самого детства

Ребенку крайне важно получать разнообразный жизненный опыт, включая как позитивные, так и негативные моменты. Лишь таким образом он сможет учиться на своих ошибках, реалистично оценивать свои способности и справляться с трудностями.

Не требуем невозможного

Зачастую родители, искренне стремясь к благополучию своих детей, сами побуждают их к стремлению соответствовать идеалам. Эти мамы и папы обычно предъявляют высокие требования не только к себе, но и к своим детям. Им необходимо выполнять свои обязанности безупречно, и подобного же они ждут от ребенка. «Ты создала самого очаровательного ежика в группе! Мы гордимся тобой!», «Твой отец всегда был самым сильным. И ты тоже должен быть сильным!», «Почему ты не смогла приложить больше усилий?! Ты вызвала наше разочарование» — такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы — они могут стать настоящей катастрофой.

Необходимо избегать завышенных ожиданий и требовательности к ребенку, поскольку перфекционизм, то есть стремление к совершенству во всем, может негативно сказываться на его здоровье и препятствовать психологической гармонии. Важно воспитывать в малыше трудолюбие и умение прилагать усилия, однако не стоит требовать от него безупречных результатов.

Второе правило гласит: не отнимайте у ребенка возможность совершать ошибки

Именно признание и понимание собственных промахов открывает путь к личностному росту и совершенствованию. Как известно, бездействие избавляет от возможности совершить ошибку.

Справедливая награда

Поддержка ребенка, похвала и поощрение играют важную роль. Однако необходимо соблюдать баланс. Если недохвалить малыша, если не замечать достижений ребенка, он может утратить веру в собственные способности. Но чрезмерные похвалы могут привести к тому, что он перестанет стремиться к настоящим успехам и не захочет прилагать усилия для их достижения.

Вообразите следующую картину: вы добросовестно выполняете свою работу, но ваш руководитель даже не планирует выплатить вам заработную плату. Проходит месяц, затем второй. Каковы будут ваши действия? Разумеется, вы испытаете разочарование и уволитесь — зачем прикладывать усилия без должного вознаграждения? И наоборот: вы еще не успеваете приступить к работе, а вам уже выплачивают премию, затем заработную плату. Только собираетесь начать исполнять свои обязанности – а вам предлагают повышение и новые выплаты. Какой вывод вы сделаете? — «Зачем мне что-либо делать, если я получаю вознаграждение независимо от результатов». Подобным образом ребенок воспринимает поощрения со стороны родителей.

ПРАВИЛО № 3: Избегайте необоснованных похвал — поощрение должно быть заслуженным

Дети обладают высокой чувствительностью к справедливости и легко распознают, когда награда получена по праву, а когда она дается без достаточных оснований. Чтобы избежать превращения любой деятельности в погоню за одобрением, важно сохранять максимальную объективность. Если результат работы не соответствует ожиданиям, не стоит прибегать к искусственному восхищению. Гораздо продуктивнее будет похвалить ребенка за его старания.

Безусловная любовь

Дети порой стремятся быть идеальными во всем, чтобы получить любовь родителей. Часто в подобной ситуации малыши замечают, что отношение родителей к ним зависит от их достижений. К примеру, если ребенок создал самую красивую башню из песка, мама проявляет радость и обнимает его. Однако, если воспитательница в конце дня высказывает родителям недовольство тем, что ребенок не справился с заданием, оказался непоседливым или неспортивным, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним.

Не упустит возможности поделиться с близкими тем, как он неловко или невнимательно поступил. Малыш приходит к логичному заключению: «Чтобы заслужить любовь окружающих, я должен превосходить всех!» И, естественно, каждая неудача для него – это серьезный удар, ведь она ставит под угрозу получение родительской любви! Что может быть более пугающим?! Важно, чтобы ребенок понимал, что родители любят его безусловно, вне зависимости от поведения, успехов в учебе и побед в спорте.

ПРАВИЛО № 4: Безоговорочная любовь и принятие ребенка

Лишь тогда он сможет спокойно относиться к своим ошибкам и неудачам. Принимайте своего ребёнка с любовью, вне зависимости от его успехов.

Когда ребенок проявляет чрезмерную эмоциональную реакцию на поражение (включая крики, слезы и агрессивное поведение),

Неправильно:

• игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь»);

• ругать и наказывать;

• не следует прибегать к угрозам («Если ты не перестанеш плакать, тебе не разрешат играть», «Еще раз будешь кричать – получишь наказание!»);

• приводить в пример других детей;

• также недопустимо высмеивать или обесценивать чувства ребенка («Что такого произошло? Всего лишь проиграл!»);

• привлекать к решению проблемы посторонних (когда они готовы включиться в ситуацию: «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой»).

Правильно:

• сохранять спокойствие

• проявить ласку и поддержку, утешить ребенка («Я замечаю, тебе грустно из-за поражения. Но ты приложил немало усилий! И это все заметили!»);

• переключить внимание («Давай считать красные машины. Смотри, одна проехала! Ну-ка, где следующая?»);

• вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);

• обсудить с ребенком его переживания и помочь ему разобраться в произошедшем;

• обсудить с ребенком тему эмоционального состояния других людей («Когда ты бросал игрушки, кричал и дрался, другие дети испытывали страх. Им было неприятно наблюдать за этим»);

• предложить альтернативу («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.

Более содержательные материалы, посвященные психологии семьи, доступны в нашем канале на Яндекс.Дзен.