Как привить ребенку уважение к правилам дома и в обществе

Любой человек существует в обществе, и для обеспечения всеобщего комфорта необходимо придерживаться установленных норм. Как же помочь ребенку усваивать границы допустимого, сначала в семье, а затем в любом коллективе, в который он будет включен? И как сделать это таким образом, чтобы его личные потребности не страдают? Обсудим этот вопрос с Ярославой Рындиной – экспертом «Детского радио» и ведущей реалити «Няня особого назначения 2» на телеканале Ю. Она – специалист по непростым ситуациям в семье, практикующий психолог, в том числе владеющий методиками гештальт-терапии, блогер, автор, разработчик терапевтических программ для детей и взрослых, семей и коллег-психологов, организатор марафонов, лектор, создатель и руководитель психолого-педагогического центра.

Как сформулировать правила таким образом, чтобы ребенок их выполнял

— У каждой медали есть свои грани. С одной стороны, возникает желание, чтобы ребенок сразу же выполнял все указания, причем желательно незамедлительно. Однако, с другой стороны, такие фразы, как «У тебя что, своей головы нет?», – это уже перебор. Тебе, если скажут спрыгнуть с девятого этажа, ты сделаешь это? Ведь тебя, вероятно, воспитывали так, что если тебе приказали, ты должен это выполнить, особенно если это сказал взрослый. И часто родители не задумываются о том, что, обучая ребенка безоговорочному послушанию в данный момент, они формируют модель поведения, которую он будет воспроизводить в отношениях с другими людьми. В результате либо он будет подчиняться более сильному, старшему и авторитетному в новой среде, когда наступит подростковый возраст, и родители для него перестанут быть авторитетами, либо он, наоборот, станет человеком, который будет оказывать давление на окружающих и при этом не сможет выстраивать равноправные отношения, в которых учитываются интересы обеих сторон, и где мы приходим к согласию. Поэтому необходимо не устанавливать ребенку правила с позиции авторитета, а вовлекать его в процесс их создания, делая соавтором.

Даже когда он маленький?

— Особенно, когда он маленький. Безусловно, сейчас самое подходящее время. Но, что также важно и о чем вы отметили, необходимо разрабатывать правила. Очень хорошо, что вы это осознаете, поскольку многие родители… Уважаемые родители, вы сейчас нас слушаете, пожалуйста, оцените себя. Можете ли вы сразу назвать хотя бы пять правил, существующих в вашей семье? Правил, которые вы сами четко сформулировали, понимают ваши дети и ваш супруг или супруга. Назовите, пожалуйста, пять таких сформулированных правил. Как мы действуем в подобной ситуации? Вряд ли кто-то сможет ответить сразу. Конечно, есть родители, которые особенно внимательно относятся к этому вопросу, но, как правило, те, кто хочет, чтобы дети соблюдали установленные нормы, не могут даже сразу их перечислить.

Они просто подразумевают нормы поведения.

— Они думают, что я ожидаю немедленного выполнения моих указаний. Однако так не происходит, особенно с детьми. Данный вопрос часто становится актуальным, как правило, в дошкольном возрасте. Именно в этот период начинается проявление крайне независимого поведения у ребёнка.

Важно учитывать особенности и нюансы возраста, не удивляться, если ребёнок не слышит и не слушается, и помнить, что наше воздействие в данный момент затрагивает не только ситуацию сегодняшнего дня. Если бы мы ограничивались решением только текущих проблем, то наши обсуждения были бы бессмысленны.

Хотите, чтобы он сейчас же выполнял ваши требования? Да, оказывайте давление, используйте манипуляции, применяйте другие подобные методы, будьте строги и угрожающи – и у вас всё получится. Но почему родители задумываются о необходимости особого подхода? Дело в том, что многих родителей волнует долгосрочный эффект. Что будет в следующий раз, через год, и какой результат в конечном итоге дадут мои воспитательные усилия. И вот здесь, дорогие родители, важно сразу определиться. Необходимо изменить своё поведение, свой взгляд на ребёнка. Если вас это возмущает, вы имеете полное право не предпринимать никаких действий, не изучать новые подходы и не формулировать стратегии, а действовать так, как вам хочется в данный момент. Но тогда честно признайтесь себе, что последствия ваших решений, хаотичных воспитательных действий, будут такими же непредсказуемыми. И вы с этим согласны, и не будете предъявлять претензий ни к себе, ни к ребёнку в связи с этим.

Вы можете начать договариваться с собой: я стремлюсь к тому, чтобы мои решения и воспитательные действия привели к развитию у ребёнка саморегуляции, осознанности и понимания сущности правил, их необходимости и ценности. Важно, чтобы ребёнок уважал правила, внимательно к ним относился и осознавал, какие принципы в них заложены. Помните, уважаемые родители, правила должны базироваться на ценностях. Ведь нередко они формулируются как реакция на текущую ситуацию. Я понимаю, что хочется видеть быстрые результаты, но оценить их можно будет только спустя несколько лет, благодаря последовательным и систематическим действиям.

Как правильно устанавливать правила поведения и вовлекать ребёнка в процесс их создания

В первую очередь важно, чтобы правила формулировались с точки зрения того, что можно, а не что нельзя. Это одна из самых главных ошибок. Когда мы рассказываем детям, что им нельзя, они начинают выдумывать другие действия, которые всё-таки приведут к тому, что они достигнут желаемого. Потому что правила появляются в какой момент обычно? Когда ребёнок делает что-то, причина этих действий, как правило, родителя мало интересует. А в этом состоит самая главная загвоздка, что в основе любого действия ребёнка лежит какая-то его потребность. Ребёнок, когда действует так или иначе, он пытается удовлетворить какую-то свою потребность. То есть, когда вы, например, стоите в очереди, ребёнок прыгает. Я недавно была свидетелем в салоне красоты ребёнок отказывался сидеть. Ему, наверное, 4,5 года. Он отказывается сидеть рядом с мамой, потому что ему 4,5 года. И он ходит, бродит по салону, что-то изучает. Он не бегал даже, он не трогал ничего. Он ходил, бродил, заглядывал, смотрел, что мастера делают и так далее. И мама ему говорила, не ходи, ну-ка перестань там ходить. Она постоянно ему говорила, чего делать не надо. Ну, хорошо, он перестал там ходить, но вот он сел на диванчик рядом с мамой и валяется на нём, и уже начинает на нём пытаться прыгать. То есть, всё равно у него сейчас есть потребность, которую он пытается удовлетворить. И сообщая ему, что ему не надо сейчас поступать таким образом, вы не решаете вопрос удовлетворения потребности. И вот это, как правило, самая сложная часть для родителей, понять, что любое поведение ребёнка продиктовано потребностью. И когда мы формулируем правила, мы должны понять, как это правило приведёт к тому, что ребёнок конструктивным образом удовлетворит потребность.

В таком случае, мы можем спросить ребёнка: «Тебе трудно сидеть? Тебе очень хочется заняться чем-нибудь? Я могу предложить тебе сейчас вот это, а вот это. Мы можем поиграть в ладушки, ты можешь пособирать свой конструктор, который мы взяли с собой. Или, если тебе интересно понаблюдать за работой мастера, ты можешь спросить, можно ли посмотреть, как он работает?

Вместо того чтобы ограничивать ребёнка, важно предоставить ему возможность удовлетворить свою потребность конструктивным способом. Необходимо предложить социальный пример поведения, установить правила, которыми он сможет руководствоваться. Тогда ребёнок с удовольствием будет следовать этим установкам. Однако для этого мы сами должны понимать, что он желает в настоящий момент.

Или ребёнок прибежал с прогулки, бросил все вещи на пороге и побежал в свою комнату, ему нужно срочно играть. Вы начинаете читать ему нотации: всё разбросал, сколько раз я говорила, что нужно всё развесить, вот я сейчас их выкину, и не будет у тебя вещей. Во-первых, вы не выкинете их. Во-вторых, ребёнок понимает, как устроено в вашей семье: он делает, что хочет, а мама долго рассуждает на эту тему. Я даже не всегда понимаю, что она говорит, но, кажется, она мной недовольна. «Я не очень хочу в это вникать», — думает ребёнок, и продолжает заниматься своими делами, не беря ничего из сказанного на вооружение и не особо понимая, о чём идёт речь, а родителю кажется, что он уже столько раз объяснял, как можно не понять.

Необходимо давать ясные и конкретные указания, например, разрешить ребенку войти в комнату и поиграть, только после того, как он повесит свою одежду. Таким образом, инструкция должна учитывать потребности ребенка. Я понимаю, как сильно ты хочешь поиграть с новыми игрушками, ты приехал из детского сада, весь измучился, очень хочешь скорее их увидеть. Давайте вспомним, какие действия необходимо предпринять в первую очередь, когда вернёмся домой, чтобы поскорее встретиться со своими любимыми игрушками.

Поэтому, учитывая потребности ребёнка, необходимо предоставить ему подходящий способ действий. Даже если он уже убежал, важно вернуть его и напомнить, что сейчас необходимо сделать. При этом крайне важно придерживаться установленных границ. Такие вопросы, как «Как ты думаешь, что сейчас нужно сделать?», «О чём важно позаботиться, прежде чем начать играть?», помогают ребёнку стать соавтором ситуации. Я не просто устанавливаю для ребёнка правила, а стараюсь дать ему возможность понять, что сейчас необходимо сделать. Важно вовлекать ребёнка в процесс принятия решений, особенно когда речь идёт о правилах безопасности – это очень эффективный подход.

Существуют обстоятельства, такие как вопросы безопасности и здоровья ребёнка, в которых мы не можем предоставлять ему самостоятельности, поскольку он пока не способен понять, что некоторые ситуации могут повлечь за собой крайне негативные и опасные для него последствия. В подобных ситуациях взрослый несет полную ответственность и осуществляет контроль над вопросом.

Существуют также более гибкие ситуации, когда мы предоставляем ребёнку возможность выбора, например, в отношении вещей, которые он разбросал. Это своего рода договорённость, в которой для нас важно совместно с ребёнком изучать и устанавливать правила. В вопросах безопасности необходимо обсуждать ситуацию совместно с ребенком — давайте вместе посмотрим, что сейчас происходит. Мы стоим у дороги, посмотрим, что там видно.

Даже с трёхлетним ребёнком можно обсудить это – смотри, что находится на дороге? Да, по ней движутся автомобили. А как тебе кажется, они едут быстро или медленно? Да, очень быстро. Смотри, как они промчались, правда? Как ты думаешь, как нам следует переходить дорогу? Когда мы это будем делать? Когда автомобили едут? Ждём паузу, ждём ответа. Да, вероятно, необходимо дождаться какого-то сигнала. Смотри, этот предмет называется светофор. Это специальное приспособление люди разработали для того, чтобы дождаться сигнала. И когда загорится красный свет, машины остановятся, а нам покажут зелёный. Давай подождём. Поможешь мне заметить, когда загорится зелёный свет? И таким образом ребёнок становится соучастником происходящего. Он также заинтересован в соблюдении этого правила.

Для многих родителей это настоящее испытание. Они направляются к дороге, и ребёнок внезапно вырывается и начинает бежать в неизвестном направлении. Родители удерживают его, дергая за руку, и просят оставаться на месте. «Стой спокойно», — говорят они. «Ты видишь? Нельзя переходить дорогу. Почему нельзя? Когда это будет разрешено?

Но ключевой вопрос заключается в том, почему это недопустимо? Почему мы не можем сейчас просто действовать импульсивно? Когда мы вовлекаем ребёнка в процесс как соавтора и помогаем ему наблюдать за окружающим миром, чтобы он осознал, что каждое правило создано не случайно и имеет определённую ценность.

К сожалению многие взрослые сами не понимают, в чём ценность многих правил . Мы придерживаемся этих правил не зря. Это аналогично ремням безопасности в автомобиле. Многие взрослые пренебрегают этим. Это характерно для подростков: «Не буду, не хочу». Да, просто не хочу. Ну, какая-то ерунда. Слушай, ведь в этом правиле есть реальная ценность. И эта ценность – твоя жизнь. Человек не осознает, что правила устанавливаются для защиты, сохранения и организации. Если что-то необходимо, значит, это действительно нужно. И, соответственно, сейчас это важно.

Безусловно, возникают ситуации, когда правила противоречат друг другу, и необходимо принять решение: следовать текущему правилу или поступить иначе. В таких случаях важно осознавать, какой ценности я придерживаюсь, выбирая тот или иной вариант. Например, если человеку требуется немедленная помощь, необходимо ехать, нарушая правила дорожного движения, поскольку приоритет отдается ценности жизни этого человека, а не соблюдению установленных норм. Таким образом, различные обстоятельства требуют разных решений. Чтобы поддержать аналитические способности у ребёнка, важно вовлекать его в разработку правил. А как ты думаешь, как нам сейчас здесь лучше поступить? Видишь, идёт собачка. Ты хочешь её погладить, я вижу, тебе это очень хочется. Тебе очень интересно. Да. Я тоже в детстве очень любила гладить собак. Давай проверим. Посмотри внимательно. Есть ли на собаке ошейник? Так, ошейник есть. Значит, где-то должен быть хозяин собаки. Обычно, если у собаки есть ошейник, значит, у неё есть хозяин. Давай поищем глазами хозяина. То есть таким образом мы пошагово обучаем ребёнка саморегуляции. Что сейчас делать? Я осознал свой импульс, я хочу погладить собаку, но нам нужно внедрить правило и объяснить, в чём ценность. И вот мы шаг за шагом формулируем алгоритм действий. Давай посмотрим. То есть где хозяин? И таким образом мы переключаем внимание ребёнка с одного объекта на другой. Ребёнок не способен в дошкольном возрасте самостоятельно перенести фокус внимания на необходимые нам вещи. Ему нужна помощь, в виде нас, как регуляторов. Таким образом мы говорим: если нашли хозяина, нам с ним нужно договориться, спросить, можно ли погладить собаку. Готов спрашивать? Пожалуйста, подходи и спрашивай. Давай я могу там с тобой побыть. Или, смотри, похоже ошейника нет. Такие собаки называются бездомные. У них нет хозяина. И если мы подойдём, собака может испугаться. А знаешь, что делают собаки, когда они пугаются? Как ты думаешь, что они могут сделать? Ребёнок сам знает ответ на этот вопрос. И он сам становится автором этого правила. Он говорит: точно она может укусить, когда испугается. Ну да. Давай побережём и себя, и собаку. Мы можем понаблюдать с расстояния. Таким образом рождаются конкретные правила. И такие правила работают для детей гораздо лучше, потому что ребёнок сам принял участие в том, как лучше с этим поступать.

Вопросы, касающиеся того, у кого можно брать, как строить общение и как разрешать разногласия, регламентируются аналогичным образом. Решение ситуации предполагает анализ и вопросы, направленные на расширение понимания. Даже трёхлетний ребёнок способен расширить своё понимание, поскольку у него уже есть для этого потенциал, хотя и в ограниченном объёме. Предположим, мы наблюдаем: мальчик плачет, он, вероятно, не хотел, чтобы вы брали его игрушку, а вы очень хотели это сделать, и вы тоже плачете. Сейчас важно вернуть игрушку владельцу. Вот оно, чёткое правило: можно брать только с разрешения хозяина. Это ясное правило, которое определяет, как можно действовать. Однако, если ребёнок не готов сейчас вернуть игрушку, мы говорим: «Прости, мне придётся помочь тебе отдать эту игрушку». Я понимаю, тебе обидно, но давай, возвращай, друг. И здесь мы вместе с ребёнком выступаем единой командой, и наша общая задача – создать эту систему из различных правил, эти правила будут как ключики от замочков. Они будут помогать ребёнку открывать дверь в мир коммуникаций .

Прежде всего, необходимо определить, какие именно трудности существуют в семье. Как правило, именно в этих проблемных областях отсутствует конкретное и ясное правило, определяющее разрешенные действия.

О правилах для подростков

Как поступить подростку, у которого возникает желание нарушать общепринятые нормы?

— Здесь важнее вопрос об адаптивности взрослых и правил. Не ставится задача разработать правила, которые будут действовать на протяжении всей жизни. И это логично, ведь жизнь постоянно меняется, приходит возраст… И правила тоже меняются. Именно поэтому возникают кризисы перед школой и в возрасте 6-7 лет, когда ребёнок начинает осознавать себя как школьника. Как правило, он уже понимает, что больше не является маленьким ребёнком, который не понимает, что к чему. А применяемые к нему правила кажутся ему слишком упрощёнными. И часто этот кризис перед школой связан с тем, что ребёнок хочет пересмотра правил . Это требует внимания и пересмотра действующих правил, а также обсуждения. Возможно, тебе уже представляется, что данное правило не соответствует твоим потребностям. Ты стремишься к иному подходу. Итак, здесь мы поступим следующим образом. В некоторых случаях это можно изменить, а в других – нет. И в подростковом возрасте то же самое. Но здесь мы уже имеем возможность ребёнку прям откровенно говорить . Вот ситуация, она затрагивает твою безопасность и здоровье. И в связи с этим я оставляю за собой право выдвигать перед тобой определённые требования. В определённые периоды, например, в подростковом возрасте, возникает так называемая зона недоступности для родителя. Это область жизни ребёнка, о которой родитель может не знать вообще. И даже если он что-то знает, он не может повлиять на ситуацию. Например, родитель может знать, что ребёнок прогуливает школу. Но по сути, он уже мало что может сделать. Да, он может отвезти ребёнка в школу, но он не может весь день следить за ним возле школы. И он не может гарантировать себе и ребёнку, что тот будет делать то, что необходимо, чтобы оставаться там. И тогда, как мы и говорили ранее, здесь важно вовремя передавать ответственность за последствия принятых решений ребёнку и говорить о том, что я знаю, что я не могу здесь никакого придумать правила, которые тебя там остановят стопроцентно. Просто знай, что мне бы хотелось, чтобы ты всё-таки оставался в школе на уроках, потому что это важно. Но я признаю, что я ничего не могу сделать с тем, что если ты решишь уйти, то ты уйдёшь. Но будут последствия.