Нам желают только хорошее, и это естественно. Однако, с появлением любимого человека, а затем и ребенка, в нашей жизни неожиданно возникают зависть и претензии. Если друзья супруга тоже присоединяются к подобному поведению, это может поставить под вопрос семейное благополучие.
«Муж делится с другом все детали нашей жизни, вплоть до самых сокровенных. Это вызывает у меня значительный дискомфорт, хотя я и признаю, что у него может быть такая потребность. Теперь я постоянно опасаюсь, что друг может узнать больше, чем положено, и от наших с мужем конфиденциальных сведений не останется ничего». Ангелина, 25 лет
Внутренний мир каждого человека наполнен скрытыми мыслями и планами, которые он бережно оберегает от постороннего вмешательства. Доверяя кому-либо свои сокровенные секреты, мы в первую очередь надеемся на его умение хранить молчание. Если эти надежды не оправдываются, это вызывает дискомфорт. По всей видимости, вы с мужем придерживаетесь разных взглядов на сохранение чужих тайн, а ваш супруг, кроме того, путает понятия «искренность» и «откровенность». Муж имеет право делиться информацией о себе, если это соответствует его привычкам (это его выбор) и он не считает это чем-то предосудительным, однако сведения, касающиеся вас обоих или вас лично, не должны разглашаться без вашего разрешения. Необходимо поговорить с мужем, поделиться с ним своими опасениями и объяснить, как сильно это вас задевает, и как такое общение с друзьями негативно влияет на ваши отношения.
«Моя лучшая подруга испытывает неприязнь к моему мужу. Она регулярно высказывает мне, что он не обладает яркой индивидуальностью, имеет узкий кругозор и не достигнет значительных успехов в жизни. Что движет ею в этом? И какой способ поведения выбрать: прекратить общение или решительно указать ей на ее место?» Тамара, 27 лет
Бывает, что наши близкие друзья ревнуют нас или завидуют. Важно понять, почему так происходит. Может быть, подруга очень дорожит вами, боится вас потерять и ей просто нужны доказательства, что с появлением в вашей жизни мужа и детей ваша с ней дружба не закончится. Или она не замечает, что делает вам больно. Тогда важно сказать ей, что вы чувствуете, когда она нападает на вашего мужа. Может быть и так, что ей не хватает уверенности в себе или она не чувствует себя счастливой, поэтому самоутверждается за ваш счет. Когда вам хорошо, ей от этого плохо. Чтобы изменить ситуацию, лучше общаться с подругой и мужем по отдельности, не устраивая совместных встреч и застолий. И необходимо договориться с ней о правиле: впредь вашего мужа не обсуждать. Попробуйте формулу: «Меня расстраивает, когда ты плохо говоришь о близком мне человеке. Это мой выбор. Говоря плохо о нем, ты обесцениваешь мои отношения / задеваешь мои чувства».
Типичный сценарий
После появления на свет ребенка мужчины нередко начинают уделять больше внимания встречам с друзьями, даже если известно, что в их компании нет других женщин. Тем не менее, ощущение заброшенности и одиночества в такой ситуации может быть весьма болезненным. Однако необходимо помнить, что основа семьи – это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые начинаются с дружбы.
«Мужские друзья не приняли меня в свой круг общения. Во время наших встреч они постоянно высказывают критические замечания в мой адрес при муже, а он пытается сгладить ситуацию шутками. По возвращении домой я пытаюсь донести до него свои чувства, а он непреклонно повторяет: „Друзья — это нерушимая связь! Мы с ними многое пережили!“ Кристина, 32 года
Зачастую критика вызывает неприятные чувства. Особенно это касается людей, которых в детстве чаще упрекали, чем одобряли. В конце концов, нам говорят о наших недостатках. И в этом сложно найти что-то позитивное. Однако критика тоже бывает разной. Конструктивная критика направлена на улучшение ситуации. К примеру, если в мужской компании существуют определенные нормы общения, о которых вы не осведомлены, вам могут деликатно и в форме легкой критики сообщить о них. Цель этого – не подчеркнуть вашу некомпетентность, а помочь вам освоиться и стать частью коллектива. Деструктивная критика, напротив, разрушительна и причиняет боль, поскольку является проявлением агрессии. Под ее воздействием вы не способны что-либо предпринять для исправления положения. И в подобной ситуации возникает естественное желание защититься, отгородиться от происходящего или просто уйти.
Необходимо разобраться в происходящем. Если вы нарушаете неофициальные правила, принятые в компании, проанализируйте причины такого поведения и подумайте, как можно изменить восприятие вас. В случае, если вы сталкиваетесь с критикой, а ваш партнер не поддерживает вас, он, по сути, одобряет агрессию в ваш адрес. Это означает, что он не способен или не желает полностью осознать сложность сложившейся ситуации и оказать вам поддержку. В таком случае, вам следует четко осознать это и откровенно задать себе два вопроса: «Насколько комфортно мне в этой компании? И согласна ли я быть с человеком, который отказывается от меня в сложный момент?»
«После каждой встречи с нашими общими знакомыми муж начинает проводить сравнения между мной и его подругами. Говоря по его словам, они лучше готовят, тщательнее убирают и лучше справляются с воспитанием детей. По смыслу всегда одно и то же: «Ты не такая!». Из-за этого у нас возникают частые ссоры, однако он не извлекает уроков и продолжает задевать меня своими замечаниями». Светлана, 25 лет
В нашем обществе распространена привычка оценивать и сопоставлять людей. Когда такие сравнения оказываются не в вашу пользу, они причиняют боль и ослабляют самооценку и веру в собственные силы. Однако корень проблемы обычно кроется внутри того, кто вас критикует. Возможны различные сценарии. Например, муж может опасаться потерять вас, и, унижая, стремится застраховать себя от расставания. Подобное поведение характерно для созависимых отношений. Либо муж не понимает, что своими действиями причиняет вам страдание. Он сравнивает вас с вашими знакомыми, просто потому, что так привык. И, вероятно, сам себя он тоже постоянно оценивает на фоне более успешных коллег, поскольку испытывает неуверенность в себе. Если же муж действует осознанно или даже намеренно, то, скорее всего, он либо манипулятор, либо человек с психопатическими чертами.
Что предпринять? Начните с откровенного разговора. Поделитесь с мужем, что его слова причиняют вам боль. Если это стало нездоровой привычкой, ему может потребоваться время, чтобы от нее отказаться. Проявите терпение, но каждый раз, как только он пытается вас сравнить, немедленно прекращайте это. Используйте «я-сообщения»: «Я чувствую себя некомфортно, когда меня сравнивают», «Мне обидно/неприятно это слышать». И договоритесь с ним, чтобы вы оба никогда больше не сравнивали друг друга с другими женщинами и мужчинами. Каждый вечер выражайте благодарность друг другу за три действия, которые были совершены в течение дня. К этой традиции неплохо бы подключить и детей. Только похвала должна быть искренняя, без иронии или скрытой насмешки.
«Когда друзья посещают нас, они редко обращают внимание на нашего ребенка и ведут себя так, как будто я обязана уделять им все свое внимание. Другими словами, на время их визита я должна полностью игнорировать сына. При этом они никогда не приносят ему подарки, хотя, когда я была ребенком, взрослые всегда приходили к нам с небольшими сюрпризами или угощениями». Юлия, 34 года
Важно понять, что именно вызывает у вас дискомфорт в данной ситуации. Вас беспокоит то, что гости не проявляют интереса к вашему ребенку? Если это так, попробуйте осознать, почему это для вас имеет значение. Какая из ваших потребностей остается неудовлетворенной? Помните, что ваши друзья приходят общаться с вами, а не с вашим ребенком. Существуют люди, которые не испытывают симпатии к детям, есть родители, сосредоточенные исключительно на собственных детях, полагая их самыми замечательными. Пара без детей может испытывать трудности в общении с семьями, где есть дети. Мы все отличаемся, однако отношение к детям не обязательно препятствует сохранению дружеских отношений.
Подумайте и о том, что вашим близким, вероятно, тоже непросто. Они могут ощущать, что после рождения вашего ребенка вы стали предъявлять к ним повышенные требования. Теперь вы оцениваете людей, исходя из их отношения к вашему сыну! В конечном счете, они могут избегать общения с вашим ребенком просто потому, что у них нет опыта общения с детьми. Задайте себе вопрос: готовы ли вы пожертвовать дружбой, если ваши подруги не смогут найти с ним общий язык? Или если они будут проявлять к нему внимание, но не в той форме, в которой вы этого ожидаете? Ведь вы рассчитываете на что-то определенное, а именно на подарки.
У каждого из нас свой способ проявлять любовь, и наши приоритеты могут различаться. Что делать, если у друзей ограниченные финансовые возможности: возможно, для них важнее сделать подарок вам, а не вашему сыну? Как поступить, если подарки не имеют для них принципиального значения? Представьте себе ситуацию: вы приходите в гости, и хозяйка, кажется, ждет от вас чего-то. Она молча проявляет недовольство или обиду, и вы не можете понять причину. А затем вы узнаете, что от вас ждали подарка. Как вы к этому относитесь? Зачастую нас задевает не реальность, а наши собственные ожидания от нее. Влиять на других мы не в силах, но можем поделиться с близкими людьми тем, что для нас значимо. Попросите друзей больше внимания уделять вашему сыну, но предоставьте им возможность самостоятельно решать, соглашаются ли они на это и в какой форме это будет реализовано.
«Мой муж познакомился с моими подругами еще до нашей свадьбы, и вскоре он стал проявлять интерес к одной из них. Во время совместных встреч, когда они начинают флиртовать, я стараюсь не обращать на это внимания, поскольку доверяю обоим, однако испытываю сильный внутренний дискомфорт». Ирина, 30 лет
Иногда мы склонны замалчивать проблему, руководствуясь благими намерениями, чтобы избежать разногласий или смягчить напряженность. Однако, когда мы скрываем свои эмоции, это может привести к психосоматическим проявлениям. В вашей ситуации вполне закономерно испытывать гнев. Подавление этого чувства может вызвать головные боли, повышение артериального давления и даже депрессию, поскольку вы будете винить себя за то, что боитесь открыто выражать свой гнев и не хотите прослыть «плохой девочкой». Но если вы продолжать молчать, ситуация не изменится. Возможно, она ухудшится.
Не всегда измена происходит без согласия второй стороны, и это нужно учитывать. Если вы принимаете флирт, ваш муж и подруга могут решить, что вы либо не замечаете происходящее, либо видите его, но вам это безразлично. Важно в первую очередь поделиться с супругом своими чувствами: «Я чувствую дискомфорт, когда мой муж уделяет внимание другой женщине». Если муж не проявляет реакции, не стесняйтесь твердо обозначить свои границы и заявить: «Так поступать по отношению ко мне недопустимо». Также стоит поговорить и с подругой. Предупреждение может уберечь ваш брак от разрушения, а молчаливое согласие и тайные слезы могут привести к его неминуемой гибели.
