Интернет – платформа, предоставляющая возможность поделиться личными мыслями или поведать о ситуациях, которые трудно обсуждать с близкими. На одной из онлайн-площадок, напоминающих формат «Подслушано», одна пользовательница разместила искренний рассказ, в котором выразила неприязнь к своей дочь.

«Я испытываю досаду по поводу своей совершеннолетней дочери. Непостижимо, как я упустила момент превращения очаровательной девочки в высокую и апатичную девушку», — поделилась женщина. , – заявила она, подчеркнув, что дочь отличается повышенным аппетитом, отказывается от домашних обязанностей, настаивает на приобретении дорогостоящей одежды и пренебрегает элементарными нормами чистоты.

Помимо этого, женщина, представившаяся любящей матерью, критически отозвалась о внешности ребенка: «У девочки необычная и непропорциональная внешность: худощавое телосложение, вытянутые черты лица, крупные детали, отдаленно ассоциирующиеся с мужскими. В нашей семье все отличались изящными носами и небольшим ростом, а у дочери – веснушки на большей части лица. К тому же она обладает нетипичным прыщах, лечить которые не хочет».

Женщина рассказала, что предпринимала попытки найти дочери подработок, «чтобы избежать ее присутствия», однако та отклонила предложение, мотивируя это юным возрастом. Летний лагерьЭтот вариант также не пришелся по вкусу ребенку, однако мать решила оставить ее до завершения рабочей смены.

Не сумев найти решение для ситуации с девочкой, женщина обращалась за консультацией к психологам и психиатрам — эксперты констатировали полное отсутствие каких-либо отклонений в здоровье ребенка. Вместе с тем установить взаимопонимание с матерью не удается: стремясь наказать дочь, она лишила ее доступа к электронным устройствам и потребовала прекратить обучение после девятого класса, иначе намерена передать девочку в специализированное учреждение.

Следует отметить, что ни один из пользователей, оставивших комментарии, не поддержал автора публикации — большинство выразили мнение о том, что поведение дочери является прямым следствием методов ее воспитания.

• Оценивая манера общения и формулировки в отношении собственной дочери, становится очевидным, что корень конфликта лежит не на стороне ребенка. Ей необходимо пережить такое отношение со стороны матери.

• «Суть вопроса заключается в том, что у девочки из соседнего дома отсутствует мать.»

• Вы используете уничижительные выражения по отношению к внешности вашего собственного отпрыска? К кому тогда предъявлять требования? Все в вашей семье обладали привлекательной внешностью? И вы тоже родились красивой? А вам не удалось справиться даже с такой незначительной задачей. Кто же виноват?

• Невозможно представить себе такую ненависть по отношению к собственному ребенку! Надеюсь, у девочки есть другие члены семьи, которые могут оказать поддержку. Матери настоятельно рекомендуется обратиться за консультацией к специалистам в области психического здоровья для решения имеющихся трудностей с принятием ребенка.

• Ваши записи о дочери вызывают глубокое сожаление. Создается впечатление, что вы не подарили ей ни капли любви и испытываете лишь разочарование. Помните: посеешь – пожнешь.

• «Вы сами предоставили ответ: вы испытываете неприязнь к дочери. Какие же результатов вы рассчитывали получить от своих шаблонных фраз, невежливых высказываний и сопоставлений с детьми соседей? Ожидали ли вы всеобщего согласия, эмоциональной близости, взаимопонимания?»

Трудности в общении с подростком — обычное явление на жизненном пути. И дети, и родители нередко дистанцируются друг от друга во время переходного возраста; взрослые могут утратить способность видеть в детях «прелестных мальчиков и девочек». Этот процесс необходим для отделения – чтобы позволить кому-то расти самостоятельно, важно отказаться от идеализации.

В опубликованном сообщении проявляется не просто досада — женщина прямо заявляет о своей ненависти к дочери, приписывая ей целый ряд негативных черт. Кажется, что у матери существовало определенное представление об идеальном ребенке, которому реальная девочка не соответствует, и поэтому она подвергается критике, пренебрежению и даже агрессии со стороны родительницы.

Мне импонирует мнение тех, кто высказывается в комментариях – дети во многом формируются под влиянием воспитания своих родителей. За исключением ситуаций с серьезными отклонениями (травмами головного мозга и подобное), неадекватное поведение, как его воспринимают взрослые, обычно служит способом донести что-то до окружающих и матери. Когда мать демонстрирует постоянную неудовлетворенность, психика ребенка инстинктивно реагирует отказом от инициативы и стремлений.

В каком смысле прилагать усилия для ухода за собой, если мать уже заранее считает тебя непривлекательной? Слишком ростом, слишком стройная, с чрезмерно мужественным телосложением. Зачем пытаться что-либо улучшить в доме, когда почти наверняка последует критика и замечание «лучше не трогай»? Если исход всегда один – мать все равно будет критиковать и говорить неприятные вещи — зачем вообще прилагать какие-то усилия?

Посещение психолога или психиатра в данной ситуации выглядит скорее как очередное напоминание о том, что «с тобой что-то не так», чем проявление заботы. Ребенок замечает: мать считает его несовершенным и недостаточным, полагая, что специалист должен над ним поработать. Выражаю уважение специалистам, которые указали на то, что с девочкой все в порядке. Жаль только, что профессиональная этика не позволяет напрямую сказать родителям о том, что проблема кроется в них примерно в девяти случаях из десяти.

Несмотря на то, что нас пытаются убедить в безусловности любви матери к ребенку, реальность и научная психология говорят об обратном: дети безоговорочно любят своих родителей, но это утверждение не применимо к родителям по отношению к детям. Ребенок будет прилагать максимум усилий, чтобы заслужить любовь от мамы или папы, доказать свою компетентность и право на заботу.

Тем не менее, ресурсы ребенка ограничены. У одних они иссякают раньше, у других – позже. И в данном случае саботаж нельзя трактовать как попытку отомстить матери или навредить ей. Ребенок фактически вредит самому себе: он пренебрегает своим обучением, карьерой и саморазвитием, поскольку осознает, что независимо от его усилий мать все равно будет критиковать.