Почему мы привязываемся к своим партнерам

В толпе, среди множества людей, ваше внимание привлекает женщина или мужчина, и вас словно тянет к нему невидимая сила. Вы повстречали свою «вторую половину» и ощущаете, что вы настроены на одну и ту же частоту”.

Возможно, это и есть истинная любовь – подлинная, неиспорченная, не имеющая себе равных. Однако, в истории человеческого притяжения присутствует нечто большее, чем кажется на первый взгляд.

По мнению Юнга, выбор партнера обусловлен сложными представлениями о родителях, которые сформировались в детском возрасте. Это те люди, на которых мы опирались в прошлом и от которых зависели полностью. Несмотря на собственные недостатки и, возможно, отсутствие опыта, они не могли избежать ошибок в процессе нашего воспитания. Они могли проявлять излишнюю строгость, контролировать нас, быть авторитарными, а порой даже жестокими. Или, напротив, – демонстрировать любовь, доброту, терпение и поддержку. Данное сочетание качеств, пережитое с самого рождения трех-пяти лет, прочувствовал на себе каждый. Именно к этому возрасту формируется наше представление о мире и любви.

Притяжение к другому человеку, возникающее у взрослых, часто является подсознательной попыткой исцелить душевные раны, полученные в детстве от родителей. На осознанном уровне мы стремимся к переживаниям, подобным эйфории, и к тому, что дарит идеализированная романтическая любовь – той самой любви, в которую мы склонны попадать в начале отношений.

Подсознание влияет на наши желания и эмоции, не принимая во внимание социальные нормы, вежливость, сострадание и другие значимые аспекты человеческой психики. Оно функционирует подобно биокомпьютеру, хранящему все наши воспоминания, включая те события, которые произошли с нами в самом раннем детстве, о которых мы уже не помним. Многие наши представления о себе, которые кажутся бессмысленными, зачастую формируются в подсознании, основываясь на этих самых ранних воспоминаниях.

Начальный этап влюбленности: своего рода химическая реакция

В начале любовных отношений человек ощущает себя особенным и любимым, даже если в детстве ему не оказывали подобного внимания. Норадреналин, допамин, фенилэтиламин и другие нейрохимические вещества запускают “бабочек в животе”, заставляют наши ладони потеть, а сердца трепетать. “Подъем”, который мы ощущаем в начале отношений, необходим для того, чтобы бессознательно привязаться к кому-то, способный содействовать исцелению самых серьезных травм.

Когда отношения становятся рутинными, начинается их второй этап, который можно назвать «борьбой». Необходимо осознавать, что этот период – не завершающий, и для поддержания прочных и устойчивых отношений он не должен быть продолжительным долго.

Этот человек не сможет содействовать вам в процессе восстановления, необходимом для достижения внутренней гармонии.

Вероятно, этот человек появился в вашей жизни, чтобы причинить вам боль, подобную той, которую вы испытали в прошлом, чтобы вы поняли, как важно пройти процесс восстановления. Однако он не станет тем средством, благодаря которому это исцеление произойдет.

Второй этап: борьба за власть

Вероятно, вместо чувства радости и восторга вы ощутите себя отвергнутым и ненужным, поскольку начинаете понимать, что ваш партнер не восполняет все ваши эмоциональные потребности. В конечном итоге вы осознаете, как лучше удовлетворять эти потребности, проявляя больше сочувствия, однако на текущем этапе это часто выглядит следующим образом:

• Когда человек не ощущает любви, он может начать отдаляться от окружающих или искать уединения;
• Партнер, к которому обращены действия, ощущает себя покинутым;
• Кто-то много плачет, кто-то много кричит;
• Отговорки и обвинение становятся нормой;
• Часто мы фокусируемся на недостатках наших партнеров, игнорируя их достоинства;
• Вместо воодушевления и радости наступают разочарование и отчаяние;
• Отсутствует истинная привязанность;
• Возможны конфликты, способные перерасти во взрывоопасные ссоры, после которых наступает примирение;
• Скорее всего, партнерам нередко будет свойственно чувство тревоги и нервозности, поскольку они воспроизводят эмоциональные паттерны, уходящие корнями в их детство.

Необходимо осознавать, что этот период подходит к завершению. Значительное количество парных связей не преодолевают его, поскольку партнеры не осознают его роли и важности.

Третий Этап: истинная Любовь

Когда мы перестанем бороться с нашими внутренними, задетыми обидами, мы можем выбрать путь «сдаться». Также мы можем принять решение перевести отношения в область осознанности. Осознанная любовь не зиждется на бурной страсти или непрекращающейся борьбе. После попыток «убедить» партнера предоставить то, что необходимо для ощущения любви, не возникает эмоционального отторжения.

Стороны начинают понимать, как их действия и модели поведения влияют на развитие отношений и результаты. Они становятся более восприимчивы к тому, чтобы выражать любовь к партнерам тем способом, который для них наиболее значим, вместо использования давления или манипуляций.

Их искреннее стремление заключается в оказании помощи другому, а не в удовлетворении собственных нужд, и этот процесс происходит большой сдвиг.

Начинаем отказываться от стратегий защиты, сформировавшихся в детстве, когда мы пережили эмоциональные травмы, и начинаем открываться для подлинной близости – в физическом, эмоциональном, сексуальном и духовном аспектах.

Развивается эмоциональная устойчивость, активизируется иммунная система и достигается расслабление нервной системы. Мы перестаем находиться в непрерывном конфликте, и хотя трудности все равно будут возникать, мы берем на себя всю ответственность за происходящее в нашей жизни, получая возможность испытывать подлинную любовь.