Представьте себе такую ситуацию: вы пытаетесь дать ценный совет своему ребенку, который уже вступил в подростковый период. Вы тщательно обдумали свои слова и убеждены, что они будут полезны. Однако в ответ получаете лишь отказ: «Ага, спасибо, не нужно». Вы с грустью принимаете это, понимая, что ничего не поделать.

Но спустя некоторое время ребенок делится с вами радостным известием: «Знаешь, Лена дала мне отличный совет! Она сказала, что… (и тут он/она повторяет именно те слова, которые вы говорили ему/ей пару недель назад).

В этот момент вы невольно закатываете глаза и прилагаете максимум усилий, чтобы сдержать крик: «А я-то что говорил(а)?!» Ваш внутренний голос протестует: «Неужели ты серьезно? Это же мои слова! Почему ты не послушал/а меня, когда я это говорил(а)?»

Эта картина вам знакома? Если вы ловите себя на мысли, почему Нежелание детей прислушиваться к рекомендациям родителей — распространенная ситуация, и вы не одиноки в этом опыте. Подобное поведение может быть болезненным и провоцировать раздражение, особенно если вы искренне стремились оказать помощь. Однако что на самом деле стоит за этим?

Софи Ригель, автор популярных книг, публичный оратор и коуч по вопросам ментального здоровья, разъяснила: ключевой фактор заключается не в содержании совета, а в личности того, кто его дает.

Что такое эффект посланника

Детское поведение не всегда является проявлением упрямства или личной обиды. Научные исследования в области коммуникации и социальной психологии демонстрируют, что все люди, включая детей, чаще принимают советы, если они исходят от тех, кто вызывает уважение или восхищение, даже если содержание остается неизменным.

Это и есть эффект посланника:Существует психологический эффект, определяющий, насколько эффективно воспринимается информация в зависимости от источника. Влияние на получателя оказывают такие факторы, как доверие, расположение и авторитет человека, передающего сообщение, причем эти аспекты могут быть значимее самого содержания.

Особенно заметно это проявляется у подростков. В настоящее время на их выбор оказывают наибольшее влияние не родители и учителя, а сверстники, онлайн-сообщества, блогеры и лидеры мнений, активно ведущие свои страницы в TikTok или YouTube. Поэтому для многих родителей вопрос о том, как общаться с подростком, чтобы быть услышанным, представляет собой серьезную проблему.

Следует учитывать: если молодой человек ощущает непонимание со стороны родителей, он может непроизвольно игнорировать даже самые обоснованные рекомендации. В то же время, он способен принять аналогичную информацию от сверстника или из публикации в социальной сети. Не стоит переживать, вы просто не являетесь для него подходящим «передатчиком» информации.

Какие вопросы необходимо проанализировать, прежде чем давать рекомендации юным людям

Для увеличения вероятности того, что вас услышат, рекомендуется задать себе ряд вопросов:

• «Готов ли мой ребенок воспринять это?» В некоторых случаях подросток может быть не готов к восприятию информации, испытывая перегрузку или занимая оборонительную позицию. Даже самый деликатный совет в такой момент может быть воспринят как давление.

• «Не звучит ли мой совет как приказ, исходя от меня?» Родитель часто воспринимается ребенком как представитель авторитета, и в этом случае совет может трансформироваться в директиву. В некоторых ситуациях целесообразно перефразировать высказывание и предложить совместный анализ проблемы, например: «А какие мысли у тебя возникают по этому поводу?»

• «Действительно ли подростку сейчас нужен совет?» Возможно, ребенку просто необходимо выговориться и получить от родителя поддержку в виде слов: «Я понимаю, что ситуация вызывает дискомфорт». Прежде чем предлагать решения, можно уточнить: «Тебе важно мое мнение по этому вопросу?» или «Ты хочешь получить совет или просто чтобы тебя выслушали?», — и принять во внимание его ответ.

Предложенные приемы учитывают особенности психологии подростков и способствуют установлению доверительных отношений.

Убрать свое эго

На родительских встречах Софи Ригель нередко сталкивается с вопросом: «Почему мой ребенок игнорирует мои рекомендации относительно обращения к психологу, выбора учебного заведения или прекращения общения с человеком, оказывающим негативное влияние?»

Она отвечает: «Потому что это говорите вы. Важно, чтобы само сообщение не было затенено личностью того, кто его передает.

Признать это бывает непросто. Родители стремятся быть проводниками и опорой для своих детей. Однако, не имеет значения, кто предоставил ценный совет, важно лишь то, чтобы он был услышан.

Таким образом, когда ребенок неожиданно начинает прислушиваться к мнению другого человека, даже если вы высказывали те же аргументы, не стоит интерпретировать это как проявление неуважения. Если ваша задача — оказать поддержку и помочь сделать правильный выбор, то важно, чтобы этот выбор был сделан, вне зависимости от того, кто его побудил.

В подобные периоды не стоит ожидать признания и благодарности, важнее замечать прогресс ребенка, его рост и движение по верному пути. Именно это и является главной целью рекомендаций родителей для подростков.

Кроме того, отсутствие отклика сейчас не исключает возможности стать значимым советчиком в будущем. И ваше мнение продолжает иметь вес для семьи, друзей, коллег или просто людей вокруг.

Выводы:

• Представители поколения Z склонны больше доверять рекомендациям, поступающим от ровесников или авторитетных личностей, нежели от родителей.

• Если вы затрудняетесь в общении с подростком, который вас не слушает, начните с вопроса о его готовности к диалогу. Оцените, действительно ли он заинтересован в получении совета, и не будет ли он воспринимать это как проявление давления и контроля?

• Для родителей критически важно ориентироваться на итог, а не на то, чтобы любой ценой казаться правым в глазах подростка