Мы уже писали о сложных отношениях с родителями, о том, стыдно ли их отдавать в дом престарелых и в каком случае дети обязаны помогать им материально. Давайте обсудим этические аспекты поддержки взрослых детей со стороны родителей.
Существуют ли у взрослых детей обязательства по уходу за родителями
В нашей культуре отсутствует явное закрепление социальных обязательств, предписывающих взрослым детям заботиться о родителях. Однако, это не совсем соответствует действительности — на протяжении многих лет в России существовали расширенные семьи, где забота о старших поколениях была общепринятой практикой. В ряде регионов эта традиция сохраняется и, вероятно, не исчезнет в обозримом будущем.
Выбор способа и формата поддержки пожилых родителей – это личное решение каждого. Для одних единственным вариантом является финансовая помощь, в то время как другие вынуждены регулярно общаться с отцом или матерью, несмотря на отсутствие желания. Что является причиной такого положения дел?
Манипуляции и чувство вины
Распространено мнение, что родители, в особенности матери, воспринимаются как святые, проявляющие безусловную любовь к своим детям, и, следовательно, дети должны отвечать им взаимностью. Однако реальность часто отличается: многие люди выросли в семьях, где в детстве их бьют, они испытывают пренебрежение, оскорбления и не получают необходимой поддержки для удовлетворения их нужд и элементарных потребностей в заботе, любви и безопасности.
Дети часто воспринимают подобное поведение родителей как заслуженное, и даже повзрослев, они могут оправдывать их действия, принимая на себя роль ответственного за родителя».
Нарциссичные и абьюзивные родители с удовольствием поддерживают это убеждение. В ход идет все: от манипуляций «Я потратила на тебя лучшие годы» и «Если бы не твое рождение, моя жизнь сложилась бы иначе» до сложных спектаклей с привлечением зрителей, в котором ребенок выступает «злодеем», бросившим мать или отца на произвол судьбы.
Не всегда требуется словесное выражение чувств — бессознательные сигналы, которые ребенок усваивал с самого детства, выполняют ту же функцию. Стремясь сохранить положительный имидж в собственных глазах и в глазах других людей, ребенок может посвятить свою жизнь заботе о пожилых родителях, откладывая собственные желания на потом.
Болеющие родители
Еще одна причина, заставляющая детей чувствовать ответственность за уход за родителями, даже если те причиняли им боль, – это болезни. С возрастом люди сталкиваются с различными недугами, как физического, так и психического характера. Те, кто имел опыт ухода за больными, знают, что это трудная задача, требующая значительного внимания и ресурсов.
Впрочем, в нашем обществе все еще распространен ошибочный взгляд о том, что помещение родителей в специализированное учреждение или нанять сиделку вместо того, чтобы самому переехать и взять на себя обязанности по уходу — это предательство. И так поступают только неблагодарные дети и не очень хорошие люди.
Нам всем необходимо зарабатывать на жизнь, обеспечивать себя и своих близких, а также находить время для отдыха. Уход за больным родственником – это непрерывная занятость, лишенная отпусков и выходных, которая может быстро привести к эмоциональному истощению и негативно сказаться на взаимоотношениях не только с больным родителем, но и с другими членами семьи.
Особенно затруднительной является ситуация, когда затрагиваются когнитивные расстройства, такие как, деменции. В подобных ситуациях положение усугубляется трансформациями личности, которые переживает больной — он перестает быть любимой матерью и превращается в опасного человека, которого нельзя оставлять без присмотра и который возлагает вину за все серьезные проступки на близких. В результате, ухаживающий может столкнуться с настоящим посттравматическим расстройством.
Принимать такое решение или отказаться от него – исключительно ваше право, и никто не вправе вас за это критиковать. Важно определиться с тем, какую именно помощь вы можете оказать родному человеку и в какой форме: самостоятельно заботиться о нем, распределяя обязанности между членами семьи, нанимать профессионального сиделкина или регулярно навещать его в специализированном учреждении.
Как обеспечить уход за пожилыми родителями, не навредив собственному здоровью и благополучию
Если вы решили оказывать помощь пожилым родителям, делайте это, располагая достаточными ресурсами. Не стремитесь превосходить свои возможности ради создания для них «идеальной» жизни, в которой они не испытывают нужды — это лишь приведет к чувству вины и перегрузит вас обязанностями.
-
Расставьте границы. Даже при наличии доверительных отношений с родителями важно определить границы возможного и сообщить о них. Если же ваши отношения с родителями сложные, это становится еще более необходимым.
-
Заботьтесь о себе. Чтобы помогать другим, необходимо в первую очередь уделять внимание себе и своим близким – детям и партнеру. Даже если вам кажется, что вы могли бы сделать больше, достичь большего, быть сильнее, делайте только то, что гармонично вписывается в вашу жизнь и не забирает все ресурсы.
-
Обращайтесь за помощью. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к братьям и сестрам, другим родственникам, а также к специалистам. Это не свидетельствует об отсутствии благодарности, а говорит о способности признавать свои ограничения.
Что делать с чувством вины
Возникла ситуация, когда вы решили отказаться от помощи родителям или оказывать её в удобном для вас формате. Родители, в свою очередь, выражают недовольство: по телефону они жалуются на плохое настроение, требуют вашего внимания и постоянно высказывают обиду из-за того, что вы сегодня снова не посетили их.
Такое поведение подпитывает чувство вины, которое неизбежно возникает. К счастью, бремя вины может быть снято, однако оно будет возвращаться.
С чем же бороться вине? Прежде всего, необходимо разобраться, в чем кроется ваша настоящая вина, а что является плодами внушаемого внутреннего критика. Подлинная вина возникает, когда вы нарушили данное обещание, а невротическая вина – когда вы ощущаете себя несоответствующим ожиданиям, будь то ваши собственные или навязанные извне).
Далее необходимо научиться разделять ответственность. Вы можете нести ответственность только за собственные действия — например, за приезд летом или телефонные разговоры в выходные дни. Эмоциональное состояние родителей и их настроение не входят в вашу зону ответственности, даже если вам так представляется.
Как бы вам ни хотелось заслужить похвалу за то, что вы «хороший сын» или «хорошая дочь», не забывайте: пока вы стремитесь удовлетворять чужие эмоциональные нужды, ваша собственная жизнь проходит незамеченной. Не позволяйте ей стать иллюстрацией к мему о том, как мать прожила свою жизнь и проживет и вашу».
Если вы росли с родителями, проявляющими нарциссическое поведение и ведущими себя как в детстве — обесценивающими и оскорбляющими манипулируют и унижают — вы имеете полное моральное право прекратить общение и никак им не помогать.
