По мнению Елены Гориновой, социального психолога, ведущего тренера и эксперта Центра толерантности Еврейского музея, попытки запретить ребенку дружить с определенными людьми могут привести к обратному эффекту – усилению интереса к «нежелательной» компании. В статье рассматриваются вопросы о том, как реагировать на выбор ребенка в друзья, какие причины лежат в основе сложившихся связей и как помочь ему сформировать навыки защиты от нежелательного влияния.

«Он общается с плохими ребятами», — часто можно услышать от обеспокоенных родителей. «Ты не понимаешь, она оказывает на тебя плохое влияние!», «Саша, тебе следовало бы найти друзей из более благополучной семьи?», «Я настаиваю на прекращении этих встреч». Беспокойство взрослых о круге общения детей вполне понятно. Стремление подростков к независимости от родителей и поиску своего места в группе сверстников также является закономерным процессом.

Первый этап – осознайте, что ребенок имеет право на собственный выбор

Часто мы склонны быть слишком строгими к себе, но причина этого не всегда кроется в воспитании. Мы — существа, живущие в обществе, и в любом возрасте, вне зависимости от занимаемой позиции, для нас важны мнения окружающих. Возможно, вам не по душе круг общения вашего ребенка, а супругу не нравятся ваши коллеги. В обоих случаях попытка ограничить взаимодействие, скорее всего, вызовет резкое неприятие. Чем резче критикуют сделанный выбор, тем прочнее наша привязанность к нему, поскольку он принадлежит нам.

Именно в этом акценте кроется выход из ситуации с «нежелательным окружением». Если что-то воспринимается как нечто личное и значимое, то с этим можно работать: обсуждать ценности и чувства, анализировать причины, говорить по душам.

Дружба, подобно внутрисемейным отношениям, представляет собой форму зависимости. Однако у подростков пока отсутствует опыт такой зависимости вне семейного круга; компания выступает в роли переходной ступени на пути от детства к взрослой жизни. Именно в общении со сверстниками подростки обретают ощущение комфорта, формируют свою идентичность, экспериментируют с различными ролями и способами взаимодействия, сталкиваясь при этом с трудностями.

Именно здесь начинается сепарация — осознание необходимости самоопределения и дистанцирования от семьи. Признание того, что этот процесс уже запущен, может быть сложной задачей. Кроме того, перенос интересов подростка с родителей на друзей еще не говорит о том, что ему не требуется ваша поддержка и забота. Она ему по-прежнему необходима, поэтому ограничение общения с друзьями не является способом оказания помощи.

Запреты, напротив, заставляют подростка осознавать, что его мнение и его выбор не имеют значения, и что он не в силах влиять на происходящее в его жизни, даже в вопросах выбора друзей.

Вам нужно действовать тонко: с одной стороны, признать право подростка выбирать себе друзей, с другой — показать свою обеспокоенность, не облаченную в мантию контроля и доминирования. Лучше выбрать мантию любопытства, доверия и любви.

В конечном счете, необходимо учитывать не самый приятный факт: взрослые не могут существенно повлиять на взгляды детей, ведь они проводят значительную часть времени в школе, вне дома.

Шаг 2. Проверьте — это точно плохая компания?

Представляют ли новые знакомые вашего ребенка признаки потенциально опасного поведения?

И к таблице следует добавить еще один пункт: если приятель вашего ребенка родом из так называемой «неблагополучной семьи», прежде чем делать выводы, необходимо дождаться выяснения всех обстоятельств. Дети не несут ответственности за поступки своих родителей, не выбирают место жительства и заслуживают справедливого отношения, основанного на их личных достоинствах, а не на характеристиках социальной группы, к которой они принадлежат.

«Как мне узнать, что происходит на самом деле?» — могут поинтересоваться родители, рассматривая таблицу.

Суть данного подхода заключается в том, чтобы исходить из принципа презумпции невиновности вместо критики и стремиться к диалогу вместо обвинений. Применяйте свои полномочия и право принимать решения только тогда, когда существует реальная угроза безопасности ребенка.

Если есть основания для подозрений, необходимо определить, насколько друзья ребенка могут представлять угрозу. Какие способы для этого существуют?

• Если это возможно, обратитесь к отцу для беседы. У подростка-сына легче узнать детали не в тревожной форме “давай поговорим, сынок?”, а посредством совместных занятий.

• Поделитесь своими опасениями с опытными взрослыми, знакомыми с данной компанией: со школьным психологом, классным руководителем или другими родителями.

• Если вы испытываете сильные переживания, обратитесь к детскому психологу и расскажите ему о вашей ситуации. Специалист может задать вопросы не только о круге общения вашего ребенка, но и о происходящем в вашей семье. Например, не возникают ли ссоры с супругом в присутствии ребенка? Не планируется ли развод? Появился ли в семье младший ребенок? Нет ли разногласий по поводу успеваемости или оценок? Все эти факторы способны оказывать влияние на поведение подростка.

• Рассмотрим этот вопрос подробнее, как будет описано далее.

Шаг 3. Определите причины, по которым ребенок сделал выбор в пользу этой компании

Поведение ребенка всегда имеет объяснение. Если он сделал выбор самостоятельно (что весьма вероятно, особенно если ребенок отстаивает свое право на общение с определенными людьми), то эта дружба приносит ему какую-то пользу.

Отсутствие друзей у ребенка должно вызвать обеспокоенность. Необходимо выяснить, по каким причинам другие дети избегают общения с вашим сыном или дочерью. Как правило, причины довольно простые: ребенок проявляет агрессию, что делает общение с ним неприятным; его считают неинтересным и игнорируют; у него недостаточно социальных навыков, необходимых для успешного взаимодействия с другими детьми.

Если в младшем подростковом возрасте у ребенка не было друзей, а к девятому классу они появились, и эти знакомства вам не по душе, стоит вернуться к предыдущему списку. Возможно, теперь у него/нее появилась возможность общаться с теми, кто позволяет проявить свои социальные навыки, или не испытывать дискомфорта даже без них.

Каковы причины возникновения дружеских отношений у подростков?

Друзья служат образцом для подражания, демонстрирующим желательные качества: уверенность, коммуникабельность и высокую самооценку. Например, ребенок, воспитанный в строгости и постоянном контроле, может стремиться к нарушению установленных правил, проверке границ и проявлению поведения, отличного от общепринятого, иногда даже вызывающего.

Иногда друзья оказываются надежнее и способны оказать поддержку. Вспомните классический сюжет из книги, где робкая девочка заводит дружбу с «проблемной» девушкой, чтобы повысить свой авторитет в классе или обезопасить себя от травли? Здесь ключевой вопрос заключается не в действиях подруги, а в общей обстановке в школе – травля всегда является следствием проблем внутри коллектива. Рекомендуется изучить материалы антибуллингового проекта «Каждый важен», где представлены памятки с рекомендациями по разрешению подобных ситуаций.

«Друзья» (в кавычках) оказывают давление, подталкивая к действиям, выгодным им самим, и у ребенка недостаточно навыков уверенного поведения, чтобы этому противостоять. Это происходит наиболее часто, когда у ребенка неустойчива самооценка, не развито критическое мышлениеДрузья предоставляют подростку возможность проявить свою индивидуальность. Период полового созревания – это время, когда происходит поиск себя, эксперименты с различными ролями. Сегодня ребенок стремится быть «отличником», завтра проявляет творческие наклонности, а послезавтра демонстрирует безразличие ко всему. Это вполне естественный процесс. Если в семье не критикуют ребенка за «неправильный» выбор и дают ему свободу для самовыражения, то он будет проводить эти эксперименты в безопасной обстановке, не опасаясь осуждения. В противном случае он будет искать возможности для реализации своих желаний вне семейного круга.

Поддержка друзей позволяет подростку проявлять свою индивидуальность. Период взросления — это время для проб и ошибок, когда формируются различные образы. Сегодня подросток стремится быть «умницей и отличником», завтра — «творческой личностью», а послезавтра — проявляет безразличие. Это вполне закономерно. Если ребенка не критикуют за «неверный» выбор и предоставляют свободу для самопознания, он будет проводить эксперименты в безопасной домашней обстановке, не опасаясь порицания. В противном случае он будет искать возможности для самовыражения вне семейного круга.

Как поговорить с подростком о своем беспокойстве?

Поскольку вы уже осведомлены, дружба требует осознанного выбора. Попробуйте выяснить у подростка, какие характеристики он считает важными в людях. Интересуйтесь его ожиданиями и потребностями в отношениях, поддерживая непринужденную беседу о личных ценностях и внимательно прислушиваясь к его мнению.

Указанные характеристики способны как прояснить мотивы выбора, так и послужить отправной точкой для обсуждения соответствия ценностей и существующей обстановки.

Совет 1. Письменная работа

Давайте рассмотрим тему дружбы и межличностных связей в формате увлекательного письменного исследования. На одной стороне листа мы перечислим характеристики, присущие человеку, с которым приятно общаться, настоящему другу. На обратной стороне – качества, которые вы и ваш ребенок не готовы принимать.

Позвольте подростку самостоятельно сопоставить полученную таблицу с реальными событиями. В какую колонку попадают нежелательные друзья? И если они неожиданно оказываются во второй, разве это не объясняет обеспокоенность матери?

Можно деликатно спросить: “Помни, что ты вольна сама выбирать, с кем дружить. Моя главная забота – твое счастье. Приносят ли тебе радость эти отношения?»

Совет 2. Пригласите друзей в гости

Не стоит противодействовать обстоятельствам, лучше приспособиться к ним. Позвольте людям, которые вам не так близки, приблизиться к вам, общайтесь с ними по-доброму, без напряжения, проявляйте интерес к их жизни. Не стоит проводить допрос, достаточно просто наблюдать. Дом – это защищенное и привычное пространство для вашего ребенка, поэтому именно здесь можно увидеть, как происходит взаимодействие.

Рекомендация 3: Обозначайте конкретные основания для беспокойства

Утверждение «Мне не нравятся твои друзья» не имеет практической ценности, поскольку оно характеризует вашего собеседника, а не самого ребенка. Вместо этого стоит быть более точным. Это предполагает, в частности, отказ от обобщений вроде «они всегда», «ты постоянно» и «я уверена, что.

Примеры конструктивных фраз:

• «Катя, я заметил, что Женя курит. Это вызывает у меня опасения. Не могли бы мы поговорить о твоем отношении к этому?»

• «Никита, от классного руководителя мне стало известно, что Сережа и Кристина нередко пропускают занятия. Я волнуюсь… Поделись, пожалуйста, если тебе известно, что с ними произошло? Да? И какое у тебя мнение об этом?»

• «Саша, важно помнить, что в нашей семье и доме не используют нецензурную лексику. Прошу тебя соблюдать это правило и просить твоих друзей поступать так же. В противном случае им придется покинуть наше общение».

Совет 4. Обсудите ассертивное поведение

Сопротивление давлению со стороны общества представляет собой сложную задачу, особенно для детей с недостаточной самооценкой, которые могут задаваться вопросами вроде «что я могу противопоставить им?» или «я стремлюсь быть как они!». Кроме того, отсутствие навыков уверенного поведения – когда подросток не способен твердо отказаться, избегая при этом конфликтов и чувства вины – усугубляет эту проблему.