У вас общие родители, генетика, прошлое, порой даже одна постель и одна одежда. Вы были и друзьями, и соперниками, доверяли друг другу секреты и являлись смертельными противниками. В некоторые моменты вы чувствовали такую близость, будто были неразделимы, в другие – отдалялись и ощущали себя совершенно разными. Вы способны пробуждать друг в друге и глубокую привязанность, и сильную неприязнь.
Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.
«Отношения такого рода характеризуются противоречиями: «Ты меня раздражаешь. Я испытываю к тебе неприязнь… Я тебя люблю. Ты – неотъемлемая часть меня», – отмечает Адел Фабер, соавтор книг «Братство без соперничества» и «В кругу братьев и сестер» вместе с Элейн Мазлиш. – Речь идет об отношениях, которые могут быть нестабильными и сложными для понимания».
Изучая взаимоотношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии из университета в Индианаполисе, пришла к выводу, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами характеризуются ожиданиями, чувством долга и конфликтами. Братья и сестры всех возрастов и разных степеней родства считают, что всегда могут рассчитывать на поддержку друг друга, хотя на практике они не всегда оказывают помощь. Сестры в особенности склонны рассматривать прекращение общения как нечто временное. «Когда они разлучаются, – отмечает д-р Бедфорд, – они рассчитывают на восстановление утраченной связи, и это действительно происходит».
КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ
Однако д-р Бедфорд, исследующая взаимоотношения детей, воспитывающихся в однополых семьях, также установила, что конфликты чаще возникают между сестрами, чем между братьями. По ее мнению, это может быть связано с более высокой эмоциональной вовлеченностью в отношениях между сестрами. «Интенсивные отношения нередко приводят к разногласиям», – отмечает она.
Конфликты, за редкими исключениями, распространены не только между сестрами, но и среди детей, выросших в одной семье. По словам Фабер, которая консультирует родителей по всей стране, помогая им справляться с детским соперничеством, близкие люди нередко хранят в себе болезненные воспоминания о ранах, нанесенных друг другу. Особенно сильные страдания могут быть вызваны глубокой обидой: «Я была непривлекательной, а она – красивой. Меня считали недалекой, а ей приписывали ум». Такие сравнения причиняют сильную боль. Зачастую самооценка формируется на основе восприятия своего положения в семье».
Ранние жизненные впечатления сохраняются на протяжении многих лет, и детское соперничество часто переносится во взрослую жизнь. «Во время моих занятий, – делится Фабер, – я прошу слушателей закрыть глаза, а затем задаю вопрос: «Кто из вас до сих пор не смог избавиться от чувства старого детского соперничества?» Постепенно начинают подниматься руки. Затем я прошу всех открыть глаза и оглядеться. Они смотрят – и чувствуют удивление. Такое большое количество поднятых рук, столько людей узнали о секрете, которым они не хотели признаваться даже при закрытых глазах».
ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН
Взрослые братья и сестры, в детстве часто ссорившиеся из-за места в машине и внимания родителей, продолжают соревноваться друг с другом – кто из них добился больших доходов, чьи дети более умны и кто возьмет на себя ответственность за уход за матерью. На основе своих исследований д-р Бедфорд пришла к выводу, что между сестрами нередко возникают конфликты из-за наследства.
В процессе выяснения отношений между родственниками происходят переходы, которые были бы невозможны для других людей. В самый неподходящий момент вспоминаются самые неприятные эпизоды из жизни каждого. Вы говорите другому, кто он есть, используя уничижительные характеристики («психованная», «свинья», «эгоистка»), не замечая при этом, как меняетесь сами. Ни одна сфера жизни другого человека не остается без вашего внимания, будто вы имеете на это право.
«Моя сестра невероятно бестактна, – рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. – С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: «Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?» Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать».
Несмотря на то, что часто отношения между братьями и сестрами со временем налаживаются, порой даже течение времени не способно изменить устоявшиеся взгляды. Д-р Бедфорд рассказывает, что однажды она навещала дом женщины, участвовавшей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую первая описывала как красавицу. «Красавицей она казалась лишь в восприятии своей сестры, – делится она д-р Бедфорд. – По-моему, сестра, вызывавшая восхищение у другой, представляла собой гораздо более очаровательную личность. В ее глазах светилось тепло, она была интересной собеседницей, обладала нераскрытыми способностями и с удивительным оптимизмом смотрела на окружающий мир. Другая же сестра казалась обычной, лишенной изюминки, вполне симпатичной женщиной».
КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА
Легко заметить, откуда берется соперничество между сестрами и братьями. По словам Фабер, оно зарождается в самом раннем детстве – в борьбе за внимание и любовь родителей. Недавно, во время полета, я наблюдала за мамой с 6–7-месячным младенцем на руках и трехлетним мальчиком, которому, очевидно, не хватало внимания матери. Она была полностью сосредоточена на младшем ребенке, напевала ему и вызывала его улыбки. Наблюдать за этой демонстрацией любви было очень приятно. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: «Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!»
Даже если родители проявляли большое внимание к чувствам детей и стремились к равному отношению, среди них все равно могли возникать соперничество. Для ребенка сестра или брат – это тот, кто, как кажется, отбирает у него вещи, мелодии, истории и даже радость.
Подобные переживания не всегда обусловлены отношениями с родителями, – подчеркивает Фабер. На мой взгляд, люди заключают брак, потому что слова клятвы верности «оставить всех других» воспринимаются ими как обещание «ты мой (моя)». Именно этого я жаждала всю жизнь – чтобы человек принадлежал только мне!”
Не только соперничество и обиды, накопившиеся с детства, способны разрушить дружеские отношения между братьями и сестрами. Как отмечают Джуди Данн и Роберт Пломин в книге «Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные», несмотря на то, что братья и сестры наследуют около половины общих генов, степень их схожести может быть не выше, чем у двух случайных прохожих. Генетическая взаимосвязь, безусловно, присутствует, но она не гарантирует, что братья и сестры будут похожи друг на друга, и они могут оказаться совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если попросить вас рассказать об одном и том же событии из детства, вы вместе с братьями и сестрами, скорее всего, представите ситуацию, напоминающую известную сцену из японского фильма «Расемон», где свидетели преступления дают противоречивые описания произошедшего.
Фабер рассказывает о случае из своего детства, когда она, 10-летняямаленькая девочка, томительно ожидала возвращения любимого старшего брата из города, где он трудился. Появление брата сопровождалось просьбой после ужина совершить небольшую прогулку вместе. «Это было тем, о чем я так сильно мечтала – мне захотелось пообщаться с ним! – вспоминает Фабер. – Но когда мы отошли от дома на расстояние примерно в пятьдесят метров, брат протянул мне десять центов и попросил придержать их для него. Он собирался встретиться с девушкой. Я была совершенно потрясена. Это стало моим первым опытом отказа со стороны мужчины». Однако впоследствии, уже во взрослом возрасте, когда она поделилась этим случаем со своим братом, оказалось, что у него осталось лишь очень слабое представление о нем. «Это весьма характерно для отношений между братьями и сестрами: то, что оставило глубокий след в памяти одного человека, другой может совершенно не запоминать».
СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ
Несмотря на то, что нас могут разделять большие расстояния, разный жизненный опыт или психологические особенности, между братьями и сестрами сохраняется глубокая связь. Возможно, нас притягивает друг к другу особая эмоциональная близость.
«Я не схожа со своими братом и сестрой, – делится Фабер. – Моя сестра отличается практичным подходом и хорошими математическими способностями. Мой брат – человек, разбирающийся в бизнесе. Я же гораздо более подвержена эмоциям. Кажется, между нами отсутствует тесная связь. Но однажды в воскресенье мы решили навестить отца, проживавшего в доме для престарелых. Брат и сестра приехали за мной. Я намеревалась сесть на заднее сиденье, но они возразили: «Нет, садись с нами, на переднем». Когда я расположилась на сиденье между ними, меня охватило чувство комфорта, приятное ощущение семейного единения. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: «О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе».
Проведя исследование, д-р Бедфорд пришла к выводу, что существуют методы, способные исправить дисгармоничные отношения между братьями и сестрами. По ее словам, время сглаживает различия. С возрастом мы начинаем больше ценить семейные узы и ощущаем необходимость поддерживать связь. «Переезд в другой город лишь подчеркивает, насколько важны для нас братья и сестры, – отмечает она. – Или, например, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше рассчитывать на свою сестру. Вы постоянно общаетесь с ней по телефону».
Хотя бывает и по-другому, но утрата родителей способна сблизить детей, особенно если она приводит к более частому общению. «Межличностные связи укрепляются, когда люди проводят больше времени вместе. В некоторых случаях, в моей практике, именно такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, вынуждающие детей поддерживать контакт, способствовали улучшению эмоциональной близости между ними. Многие нерешенные вопросы прошлого отступают, поскольку общение дает возможность установить новые связи в настоящем», – говорит д-р Бедфорд.
Иногда даже близкое общение способно напомнить о прошлых обидах. «Внутри вас может скрываться прежняя, ранимая девочка, готовая в нужный момент разрушить ваши старания», – предостерегает она.
«Если прошедшее не помогло залечить старые душевные травмы, – утверждает Фабер, – вам предстоит сделать выбор. Можно отбросить прошлое, чтобы не ухудшать отношения в настоящем, или же озвучить то, что гнетет, обсудить эти трудности с близким человеком.
По мнению Фабера, для кого-то полезным может быть долгий, откровенный разговор. Например, можно сказать: «Я никогда не испытывала к тебе ненависти, я тебе завидовала», или «Я полагала, что ты испытываешь ко мне неприязнь, поэтому я вела себя определенным образом». Вы посмеетесь, поплачете, а затем неожиданно поймете, что относитесь друг к другу по-новому».
