Выражение «Не ябедничай!» стало распространенным, однако мы не всегда осознаем, что именно подразумевает ребенок, когда жалуется взрослому. И большинство взрослых считают эту черту ребёнка изъяном, стремясь избавиться от нежелательного поведения. Но насколько негативен тот факт, что ребёнок открыто рассказывает родителям обо всех проблемах и обращается к ним за поддержкой? Вместе с психологом выясняем, что предпринять, если ребёнок склонен доносить (и требуется ли вообще что-то предпринимать).

Почему ребёнок ябедничает

По сути, так называемое ябедничество редко связано со стремлением навредить или проявить злобу. Чаще всего это отражение беспокойства, неуверенности или желания восстановить чувство справедливости и контроля над ситуацией. Для ребенка это способ самозащиты, когда он сталкивается с трудностями, которые самостоятельно преодолеть не в силах.

«ИсследованиеСогласно исследованиям, проведённым в 2015 году, предрасположенность ребёнка к доносительству имеет прямую связь с уровнем его тревожности, самооценкой и сформированностью социальных навыков. Дети, сталкивающиеся с неуверенностью или испытывающие беспокойство, нередко прибегают к жалобам, стремясь обрести ощущение защищённости или привлечь внимание взрослого. В то же время, дети, обладающие развитой способностью к сопереживанию и навыками самоконтроля, как правило, предпочитают самостоятельно разрешать возникающие разногласия. Как отмечает психолог Ника Болзан, это указывает на необходимость работы не только над внешними проявлениями поведения, но и над эмоциональным состоянием ребёнка – для укрепления его психологического здоровья.

Возраст также имеет значение. исследовании в 2011 году было выявлено, что маленькие дети чаще жалуются, поскольку пока не всегда понимают, в каких случаях необходимо обращаться за помощью к взрослому. По мере взросления это понимание развивается, и ребёнок чаще старается самостоятельно разрешить возникшую проблему, не жалуясь. Таким образом, жалобы – это не проявление капризности, а значимый этап в развитии личности и формировании социальных навыков.

Основные причины такого поведения

Обычно доносительство у ребёнка возникает по ряду конкретных причин:

• потребность понять социальные нормы и правила поведения (что допустимо, а что нет);

• попытка заявить о нарушении своих границ;

• реакция на внутреннюю неуверенность или тревожность;

• недостаток внимания от родителей, стремление привлечь к себе внимание.

«Регулярные жалобы могут быть одним из признаков психологической травмы у ребёнка. К примеру, если ребёнок постоянно оказывается в небезопасных обстоятельствах (в доме или учебном заведении), он может начать искать поддержку вне семьи — через стремление контролировать ситуацию, доносить на других, пытаясь переключить внимание окружающих. За подобным поведением скрывается потребность в защите и психологической стабильности», — объясняет психолог Ника Болзан.

Как реагировать родителям на жалобы ребёнка?

В первую очередь необходимо избегать обесценивания чувств ребёнка. Даже если жалоба кажется незначительной, важно признать его переживания. Вместо того чтобы говорить: «Не придумывай», лучше спросить: «Что тебя огорчило?». Такой метод поможет ребёнку лучше осознавать свои эмоции, а родителям — понять истинную причину жалоб.

Ключевым является не просто предотвратить закрепление модели поведения «жаловаться, чтобы получить внимание», но и избежать реакции отторжения, которая может возникнуть из-за внушения о недоверии к взрослым. В этом контексте родитель выступает в роли посредника, помогающего ребенку преобразовать эмоциональную реакцию в конструктивное выражение.

Крайне необходимо избегать использования пренебрежительных прозвищ («ябеда», «доносчик»), насмешек или публичного осуждения, а также сравнений с другими детьми. Подобные действия способны усугубить тревожность и разрушить доверие. Ребёнок может прекратить рассказывать о своих переживаниях — и это представляет реальную угрозу для его психологического здоровья.

Что делать?

Ключевым является то, чтобы не сдерживать стремление ребёнка к общению и выражению чувств, а помочь направить его в позитивное русло. Ваша роль заключается в обучении его уважительному обсуждению проблем, без попыток обвинять или доминировать над окружающими. Совместно ищите пути мирного урегулирования споров, анализируйте различные ситуации, формируйте умение анализировать себя и контролировать свои реакции. Помогайте ребёнку осознавать свои и чужие эмоции, определять переживания, воспитывать сочувствие.

«Главная цель родителей — разъяснить ребенку, что делиться тем, что вызывает беспокойство, не только допустимо, но и необходимо. Это признак зрелости и ответственности, а не слабость. Только в атмосфере принятия, где чувства не высмеиваются и не игнорируются, формируется надежная внутренняя опора, которая является основой для стабильного психологического благополучия, уверенности в себе и способности выстраивать здоровые отношения с окружающими во взрослой жизни», — заключает психолог Ника Болзан.